(人生如戏。当珍惜如今，如你。 )

一直待着 一直待着

这样一直待了好久 好想出去走走

认知失调从没治疗过 看电视 看电影 何时才能正常的过上想要的生活

没有钱 没有闲 不想工作了 就想逃离 逃离开这里 逃离现在

我想有个属于自己的家 我愿意怎样就怎样

不会担心衣服不洗有没有人说

不会担心自己想做什么其他人会受打扰

好像还是没有真正属于自己的东西 除了让我自己担心的自己

没有钱 没有权 没有时间 没有心情

我打了猫咪的屁股 手好痛

好后悔

结

没有如此感到无力过 工作带给我的挫败感从没有这么大过

曾经以为这也是个大公司 大集团 无论我再怎么样的位置上 做着什么样的事情 我总会学到东西 得到提升

而今 我在反思 是的我学习到了东西 遇到一些很好的人 但是现在没人再会带我走了 我只能自己往前

或者说 别人或许会说 工作本来不就是你自己的事情么 如果整个企业的人都这么想 职业规划那叫什么

我觉得自己一直处在长长的瓶颈 上不去 光使劲 却动弹不了

如今养着房子 这倒是我不得不工作的动力之一 我需要有个工作来养活自己 且暂时不论啃老不啃老的问题

每次上网 心里总愁着其他事情 我是否需要自己提升 我是否需要在工作中体现自己的价值

身体越来越弱 回重庆这大半年已经感冒两次了 我在北京五年 也不过两次而已

英语越来越退化 基本没有时间和精力、条件让我用我自己的方法进行学习

有时候觉得自己就这样了吧 不能往更高更远的地方去

回到重庆 跟贝贝一起吃饭吵闹睡觉的感觉真的特别舒服 除了婚事还暂时定不下来

但是跟那么多在重庆的朋友们聊 重庆的工作环境确实还没有成都好 成都的各种优势 重庆的各种土伙

去北京吧 放不下他和父母亲 实在是不能再忍受一个人孤孤单单的生活了

去上海吧 人生地不熟 熟人都是一对一对的 何必去打扰 何况房子都在重庆呢

在重庆吧 各种瓶颈 且不论在这里 光是外面的环境就不容乐观 特别是人事这个职业的专业性可谓全无

好吧 我在这里唠叨说什么呢 什么意思呢 我就是纠结 就是在漩涡中不知所措

曾经想过去读书 好好地再读两年 但是 没有存款 全套在房子上 还靠父母给首付 我没有办法再伸手向父母拿钱

还记得当年大三还未结束 我在路边哭着给他打电话说 我再也不要父母给钱 我要自己找钱养活自己 那么急切

所以到现在 即使我每个月房贷还了只剩三四百 也不会向家里要一分钱 也不知道这是哪里来的勇气

回想毕业这两年 仿佛还是空白 跟两年前的我有什么区别么 只是更多的感到惭愧 倒退 迷失

工作和工作是不一样的 生活和生活也是不一样的

我到底想要哪一种 我心里知道 只是眼前无路可走

慢慢等吧 对于我这种小事不急大事急的来说 可要了我的命

天天这么抑郁下去 不知道最后会怎样

中规中矩的小日子 该结束了么？

结